在前往深圳的大巴车上，我依然紧贴着窗口，依然有点孤单和落寞的看着车窗外面的风景。耳塞里依然播放着我喜欢的歌，《毕业生》、《我只在乎你》、《玻璃杯》、《一生有你》，当然还有那首齐秦的《外面的世界》，我发觉自己很会在旅途中为自己营造一些伤感的气息或者氛围，不过也许也不用去刻意营造，因为在这会儿我的心里就已经很忧伤了，因为我一路上都在想着我在广州这几天里的事情，我想着我去过的地方，走过的路，见过的风景，还有见过的那些人，那些事，那些物，我感觉着广州它不是我想象中的那样子，当然了，我说的是它不是我想要的那种样子，它的繁华，它的精彩，还有它的许许多多我那个时候未曾见着未曾想着的东西，我都一一见到了些许，我感觉我在广州的这几天里还是有很大的收获的，至少它让我见识到了城市是什么样子，我所心仪所向往的地方它终究是什么样子的，我感觉它依然的美丽，依然的精彩，当然这里所谓的“依然”是我所想象中的我所以为的城市的样子，当然，它不负所望，而且它显然已经超出了我所能想象的那种样子，因为对于一个农村的孩子来说，这种繁华的场面是很难想象得到的，虽然说我经常的在电视电影中看到这种场景还有我也经常幻想着，但农村的生活还有农村的背景让我只能仅限于此，不能再有过多的空间和想象——环境阻碍了我的思想。然而也正因如此，我才对于城市有着我所以为的美好与憧憬，我一直都以为城市它有我所想象的那样子，有大把的风景，有大把的机遇，有大把的故事，当然，也有我大把可以选择的可能，不过经过了这几天，我有些绝望了，虽然说不是彻底的绝望，但在某一个时刻我感觉跟彻底绝望应该差别不了多少，我感觉到了城里的压力，还有无助，我感觉到了许多与我起初所试想的完全不一样的东西，我感觉到了城市它没有我想象中的那么美好，不管是人，还是事，……反正在这所城市中，那些我曾经以为的城市的美好，它并没有印证我，没有符合我所试想的，而且反而，它仿佛让我感觉到的是无奈与迷茫，我隐约感觉到了城市它也许可能就是这种样子，只不过是我那会儿把它想象得太好了，不管是人，是事，还有物……
大巴依旧在行驶着，而我依然沉浸在那种思虑中难以自拔，我恍惚中又想起了静，想起了那个时候的我们，是多么的开心，想起了我们那个时候，在一个中午，天空满是阴霾，我们一起去在学校外面的山上，太空有下着小雨，我们一起在山间的水库那里，那是一段美好的回忆，我一直忘不了的高中生活中最为美好的回忆。然后我也记得，在那一天，早上，我独自骑着单车，冒着严寒，我去我们约定的地方找你，你没有在那里，所以我等着，因为我来早了，然后我等到了我们约定的时间，你还没有出现，当然不要紧，迟到一会儿不要紧，所以我依然等着，在隆福寺的门口，我升长了脖子等着，然后等了很长的一段时间，你仍没有出现，所以我决定到你家去找你，我骑着单车到你家附近，我没有喊你，也没有离你家太近，因为我不敢，我只是在你家门前的一处地方等着，中间隔了一池浑浊的池水，我倚身在一个比较不怎么显眼的地方，我想看看你何时出现或者说你到底会不会出现，我倚身在那个地方等了好久，你依然没有现身，而且，你家里的门一直都是紧闭着的，我尝试了几次从你家的门口行驶过，也在你家的后面的窗子边探头探了好几回，我乃至于还叫出了好几声，当然不是喊你的名字，我只是想让你听见我的声音，当然如果你在家的话。然后经过了好几回，你都依然没有回音，也没有什么动静，门口紧闭的那扇门也依然如此，我等了很久，也逛了好久，一下午来来回回，天空它一直布满了阴霾，那是一个很冷的冬天，寒风凛冽着我不留余力。我依然在那边等了好久，然后终于，我不想等了，我走了很决然，然后经过了那一天，我就没有再去找你，整个寒假，我都没有再见过你，当然，我也没有联系你，整一个寒假，你在我眼前，没有再出现过，虽然说你的身影她一直都萦绕在我的脑海里，整一个寒假都挥之不去。