天气好明朗，我一个人安静的依靠在车窗上，我安静的看着窗外一闪而过的风景，我依然安静地听着音乐，我不知道我要去什么地方，我只知道我要随着公车走，随着它带我到一个陌生或者热闹的地方，我透着车窗看着外面明媚的阳光还有路上那形色匆忙的人儿，我此时的心中很安详，没有什么悲伤或者烦心事，至少是比以往的好些时候还得多，我想这可能是因为天气的原因吧！因为我此时的心中好似也布满了阳光，就像此时春日的暖阳，我此时正在通往一处地方，尽管我不知道那个地方究竟在哪，它到底在什么地方，它到底是什么样。
公车到站了，到了一个挺荒凉的地方，我下了车，看着周围除了车站之外没有什么别的建筑，我感觉我是不是来错了地方，但俗话说得好，既来之则安之，我安静的在公车总站里面走了走，看了看总站里的风景还有周围那满是树木空地的地方，我觉得这并非我想要的地方，所以我决定返航，我还是比较喜欢比较热闹的地方，我于是乎重新上了车，我的心中此时有一个地方，那是在来的路上沿着公车一路上观察比较后的地方，那个地方相对热闹繁华一点，然后我坐上了公交，我通向了起初过来的方向。
在那个地方我下了车，我看着眼前的景象好像也并不怎么样，但还是那句话，既然来了也就逛逛吧！然后我就在那个地方又逛了一逛，什么大街什么小巷，什么书店什么商场，来来回回逛了一趟后感觉也就那样，我感觉着这个地方没什么好待的，所以我又决定回去了，我要去我熟悉的地方，我不想再像今早一样随便乱逛以至于浪费了好些时间，因为此时已经一两点多了，我寻找着车，我要一辆直接通往东圃的车，因为我要去那里买书，那里有两个挺大的旧书摊，我经常要去那里淘书，于是乎我找了许久才找到了一辆通往东圃的车，我坐上了车，看着手机里的qq信息，是佳雪回来的，我此时貌似没有什么心情，当然这是相对于早上而言，我此时因为来回兜了两圈而有点心力交瘁，我回了她的信息，我告诉她我在干什么，在哪里，我看着车，看着车窗外面的风景已在移动，我知道我正在通往一条回去的路，通向一个我熟悉的地方，我看着沿途路过的风景，此时我已经没有多少看风景的心情，因为它已经提不起我的意趣，我只想着公车快点行驶到那里，因为我出门或者经常出去那些陌生的地方无非就是为了找书，找旧书摊，我发觉找书收藏书以成了我此时人生的最大的意义和兴趣。
公车又到站了，我来到了我熟悉的地方，我沿着往昔经常走过的路一直走，走到了我一直思念着的旧书摊，此时那个摆摊的老头正在独自享受他的午后时光，正打着盹摇摇晃晃的坐在椅子上看着我，我没有理会他，独自寻找我喜欢的书。
旧书摊是个好地方，当然这是对我而言，我非常喜欢这种旧书摊，因为它经常能够淘到好书，就像以前我在深圳的时候或者我现今在广州的某处地方，那几处地方我每到放假或者下班我经常会过去那里，因为那种地方经常能给我惊喜，给我意想不到的东西，所以我经常来这种地方，为了淘到一些我想要的或者意想不到的书，我此时正在那一大堆旧书上翻找着，那有许多老版绝版乃至于已成孤本的书，那是非常有收藏意义的，当然这也是对我个人而言。我兴趣盎然地翻找着书，看着那许多古今中外的名著在那里堆积着，但我却并不想买，因为那些书我已经有了，虽说不是这么好的珍藏本或是线装本，但有了的话就没有必要再买了，当然这主要还是因为难拿，因为我身边已经积累了好多书，这个带回家去也是一种累赘，况且家里的老爸老妈早以对它们虎视眈眈了。我在那里寻找了老半天的书，翻来覆去地寻找以怕稍有一点疏漏而错失了好东西，然后寻找了老半天后我终于死心了，因为我真没有找到让我猛然心动或精神为之一振的好书，我放弃了寻找，来回掂量着有那几本书到底要不要买，因为那书我当真有了，不过这几本的版本着实好，不管是纸张纸质印刷年头，都是让我难以割舍的，不过最终我还是放下了它们往外走，因为我想出去外面逛一圈后再来看自己的心意。于是我走过了那条有旧书摊的街，沿路直走走到了一条小小步行街，这条街此时人口众多，因为这里都是卖衣服的，我毫无兴趣地走了过去，然后尽头又有一条大街，那条街的对面刚好就是一个菜市场，我从那条街走过，看着菜市场里面的人进进出出，我沿着另一条路加快了脚步，因为这个地方确实吵杂，特别是路口那几家卖猪肉卖鸡鸭鹅的四散着粪屎味，我走了过去，然后在一个拐角处我又看到了一条貌似比较幽深并且安静的地方，我拐了进去，看着那是一条安静的小巷，四通八达，九弯十八拐，这是每一个城中村都有的走道，然后然后我沿着路一直走，安静幽深并且应该长年没用阳光照射的走道觉得有点的阴暗潮湿，我看着那一线天的楼层上十分靠近的挨着一起，盘根错节杂乱无章的电线到处穿行，那一个个的窗口上悍死的不锈钢窗栏上悬挂着好些衣服，当然也有女性内衣，我看着那层叠的窗栏上那透射出来的斑点阳光，感到了某些地方某些事物是我的向往，我突然想着应该有好多风尘女子住在这种地方，但我并不想去寻找，我只想在这种地方走一走，逛一逛，我沿着这种幽深小路一直走，拐了一个地方又拐了一个地方，好像一个迷宫，它让我找不着方向，不过我此时并不需要什么方向或什么目标，我只想找一些比较幽深比较安静并且最好可能有年轻貌美女子走来或走去的地方，当然要是一个丰满上围的少妇也可以，当然单纯的我肯定不会这么想，我只想在这里度过一段时光，然后在这个城中村里大街又小巷的走了一个遍后，我突然好像回到我的故乡，也就是回到时代广场，其实整个广州也只有那里才是最精彩最繁华的地方，我喜欢那种地方，因为它才是我真正向往的所在，我其实并不想待在这种地方，它仅仅只是一次偶尔的路过而已，我以决定离开这个地方，于是乎我走向了车站，我要返航，我要回到我刚开始的地方，我九弯十八拐的终于走出了那个地方，我来到了一条大街上，那条大街同样人来人往，有我想要的些许繁荣精彩的景象，我走到站台处等车，我看着此时的天气和天空，天貌似已到了下午时分，我看了看时间，已然快四点多了，我感觉到今天什么都没做，时间仿佛都耗费在坐车等车找车上，我感觉有时候真的不能漫无目的的随便乱窜乱逛，那样可能仅仅只会浪费时间而且还有可能造成心理的压抑，因为我感觉到此时的心情真的没有起初那么好，因为出来逛本来是想舒缓一下心情释放一下压力感悟一下人生的，而如今可倒好，仿佛留下心伤，我感觉到我此时的心情有点压抑，好似因为什么，我找不出确切的理由，也许可能仅仅就只因为这些吧！感觉我的心情好飘忽不定，时好时坏，就像天空时明亮时阴郁，我感觉我可能是因为去了我不喜欢的地方了吧！所以我返航，我等来了通往时代广场的车，我依次排队上了车，我在车后面坐下，我听着音乐，看着手机里的qq信息，我其实一路上都在跟雪聊着，不过时断时续，都是些无关紧要的内容。我知道她此时还在上班，不过应该也快下班了。我不知她下班后想干什么，我突然有点想约她出来，不知道为什么，我貌似经常有这种感觉，好突然的，但大多都是很快的被我熄灭了，因为我对她心里好像还存在着一种隔阂，我感觉到我对很多人都存在着隔阂，但好似对某些人又没有，好似我看到我公司哪一位年轻漂亮的姑娘我就没有什么隔阂，我就真的很想与她们交流并且非常想约她们出来，不过我却都没有那个机会和勇气，当然有些时候我也曾下过决心想要把雪约出来，不过最后都会无疾而终，因为我不知约她出来干什么，好像我们还没有到达那种程度，我感觉我与她的关系此时此刻最好还是应该就只处在网聊之中，因为我还不想过多的发展，当然也不想相互冷落，我觉得最好就先维持在这种程度，这种可以深层的发展又可平淡的慢慢的消散的这种关系之中，因为我还没有准备好，或者说我还没有调整到要有女朋友的状态之中，我还是习惯于现在的这种生活，不过有时候我是真的想把她约出来，因为有时候真的感觉到她是一个很好的姑娘，当然她是很好，漂亮温顺，是很招人喜欢的姑娘，当然我也喜欢，不过不知道为什么我这会儿就不想与她交朋友，当然是那种谈恋爱的男女朋友，我不知为什么总是对她心存隔阂，难道就因为自己已经习惯了一个人或者对于惠佳的心结还没解开，我想着她，又想起了惠佳，我感觉到她们有几分相似并且有好几处相同，我感觉到我喜欢她，但很自然的便会联想到惠佳，我感觉惠佳她还依然占据着我的心，至少在内心深处她一直在那里，我对她挥之不去，我喜欢她，是的，那个她是惠佳，但她已经成了过去，那一道我不愿提及的刻骨铭心的伤，我忘不了她，因为我记得曾经跟她在一起的美好，她的笑，她的好，她的声音，她的温柔，还有她的眼泪………往事如烟，一幕一幕，好多的往事回忆在脑海中闪现，仿佛浮云，仿佛幻影，它一直在脑海中盘旋，有如此时天空中的云……