是的，我决定离开了，也不知道为什么，就在昨晚，昨晚我跟乳鸽杨同学还有谋哥几个人出去逛街的时候，在走了很晚在回来的路上，我突然仿佛想通了，或者是说我那压抑得不能再压抑总是有一种想要哭出来的那一种心情不知怎么了它突然间就仿佛释怀了，解开了，或者是有某一根心弦绷得太紧它突然间就断掉了一般，反正在那个时候，我的心情感觉到轻微地好了许多，至少是不会像那几天绷得那么紧，压得我每天都仿佛喘不过气来了，我突然间想要离开了，而且仿佛很坚定地想要离开了，于是我开口说：“我决定了，我要辞职。”我是当着乳鸽还有杨同学他们说的，此话一说后乳鸽他立马就变脸了，那张本来充满着嬉笑的脸马上阴沉了下来，他看着我，然后我拿起了手机，我让杨同学帮我输入老板的号码，我接过来手机，准备拨打，而这会儿乳鸽他挡住了我，表情很不开心地说：“你脑子有病啊！”我笑笑，不理他，然后我拨通了老板的手机，在‘嘟嘟’的声音中我看着乳鸽那张阴沉的脸。“喂。”是老板的声音。“喂，哥，我是叶子。”“哦，怎么了。”“我要辞职。”“哦，好啊！”“那，先这样。”“嗯，好。”……我挂断了手机，心里面有种如释重负的感觉，我看着乳鸽，只见他有种不怎么能接受的沮丧的表情。
我的心，几乎是压抑着的，像有一种什么东西一直堵在心里，挥之不去，惠佳，你怎么了，惠佳，你还好吗？惠佳，你回答我好吗？惠佳……我都不知道我这几天是怎么熬过来的，只知道每天都迷迷糊糊，魂不守舍，我只知道我在走着，在某一个地方，然后脑子里掠过一种影像，一副画面，然后我又出现在另一个地方，身边有行人走着，有车辆行驶着，有阳光，有楼层，有高楼，也有大厦，有人在跟我说话，有人在喊我，然后我又出现在某一个地方，有人，同样有一种画面……我就这样子迷迷糊糊地过着，仿佛每天都身处在一种梦境中，眼前的一切什么的都不真实，我感觉我的身心有如被抽空了一般，每天都在梦游，身体仿佛没有感觉，只知道我自己在走着，在听着，在看着，然而我一直感觉到心里有什么东西堵着，那是我身体的全部重量，我唯一一处感觉到身体的存在还有唯一一处感觉到自己依然还活着的地方，我就这样子犹如行尸走肉的走着，完全感觉不到八月里那种灼人的热气还有阳光。
天空，傍晚，还有月亮，时间就这样子无声无息没完没了地流逝着，从白天到夜晚，我凝望着白天的天空，还是有着蔚蓝，有飘散着的白云，还有那能刺痛眼睛的太阳，还有阳光下的高楼，大厦，街道，人群，……还有这座城市的傍晚，夕阳，逐渐昏暗下来的天空，逐渐亮起的街灯，街道，公路上的车子也都已经明亮，逐渐多起来的行人，还有精彩……还有夜晚，我安静地走在路上，不管是自己一个人，还是跟杨同学在一起，我一直都是孤零零的自己一个人，身外的世界显然都没有什么多大的意义，就有如梦境中的一切都显得没有什么实质的意义一样，我一直都是魂不守舍心情沉重地走着，城市，街灯，夜晚，街道，夜空，还有月亮……一切的一切都走进不了我的心里，因为我的心一直被她所填充着，惠佳，你回答我好吗？惠佳，你还好吗？惠佳，你现在在到底怎么样了。同样地电话不接，同样地短信不回，我的心真的压抑得好几次想爆发，但却不知该如何是好，我经常地做着设想，或者应该说是，我每时每刻都在做着设想，设想她到底怎么了，设想她到底怎么回事，设想她回到家里到底遭遇了什么，以致她为什么突然间会有这样子的转变，我不止一次地想，一次两次三次……五次六次七次……我无数次地想，无数次地幻想着某一种可能，还有，我时刻地等着她的来电，她的信息……
天空它一如既往地晴朗，蓝天，白云，还有外面依然热闹繁华的城市，我看了一眼乳鸽，他没有说什么，当然，我也没有说什么，心情还是一如既往地沉重，心里依然是那种时常被压得喘不过来的感觉。“那你准备去哪里呀！”吴小姐她又问我。“回广州。”我说道。“嗯。”吴小姐她点了点头，然后没有再说什么，只是跟着乳鸽一样，眼神盯着面前门口外面的城市。我没有说什么，我同样盯着眼前外面的城市，此时的我，心里感觉到越发地沉重，越发地无可适从，因为我不知道自己的这个选择到底对不对，因为此时的我，心里面仿佛根本就不想离开，不想离开这里的人们，但我却又感觉着在这里仿佛已经待不下去，我想及早离开，离开这里，离开这所城市，离开这片伤心不愿意再触及还有回忆的地方，但此时的我却又是多么地不舍，不舍得离开这里，不舍得离开这里的人们，不舍得离开这里这片熟悉的地方，这所城市，我总是期盼着惠佳她能够给我回信息，能给我回电话，或者至少是，我打的电话她能接，但仍然没有，在这几天里，我都不知我发了多少信息，打了多少回电话，但结果都是一样，我犹记得这几天是怎么熬过来的，但又恍惚不怎么记得，我只知道我每天都在迷迷糊糊地过，然后在夜晚的时候自己一个人坐在床上发呆，发着信息，打着电话，然后有时候发疯似的拿头撞墙壁，撞枕头，然后有时候实在是不知该怎么好，那种时候我才深刻地体会到什么才叫做殉情，什么才叫做没有了一个人根本活不下去，什么才叫做生不如死，什么才叫做其实死亡也不是什么难过的事情，兴许真的是一种解脱，每当到了那种时候，我总会把灯关掉，然后把自己深深地埋在被子里大哭一场，我不知道我还能怎么办，我不知道不知道不知道，我只知道我好想她，我真的好想她，我好想她在我身边，好想她跟我说话，好想她的音容笑貌再重新出现在我的身边，但她没有，她突然间就失去了，而且渺无音信，无影无踪。