只要对方是自己的半身，就不会被任何人抢走——这种自信与巨大的安全感也很让人羡慕就是了。
我完全没有什么安全感呢，安全感缺失的我与很有安全感的钟厌——这算什么反转吗？这种巨大的反差，与我相反的地方……又一个相反呢。
还是说缺什么补什么？因为我一直以来都没有什么安全感，所以大部分情况下，都给了自己的作品极重的安全感？
真令人羡慕，安全感是什么感觉我也想知道呢。
不过缺失总会被补足，安全感总会如我所愿的到来——这或许也是因为我无处安放的修补欲也说不定。
找到弱点，补足弱点，完善自己，创造全新的未来，创造奇迹，我好像总有创作创造修补方面的想法呢。
破坏一直都很无聊，我只能从中感到痛苦，但创造什么、创作什么、修补什么、是少有的能让我感觉到喜悦的事情，就算没有什么明显的渴求与感觉，但过往的事实证明我偏向于创造补全——
无怪我曾经写过‘修复就是她的本能与倾向，创造、修复、补全，曾一度被认为只有创作欲。’
‘不愧是非人到只有创作欲的人。’
‘创作即为喜悦，创作即为一切，创作即为生的动力，创作即为活着的意义与理由。’
‘创作完有趣的作品后，才能在无数次后，偶尔感到零星半点的几瞬轻微喜悦，既不是一定能感到喜悦也短暂而轻微。’这样的句子。
又或许并非先天就如此，只是曾经的无心生心——或者说无心补心，以及曾经不断被伤害感到痛苦，再不断的自己治疗自己、自我痊愈，以至于下意识的去治疗自己，形成了治疗本能的经历影响。
修复、治疗、补全，将自己的缺陷修复、将自己的伤痕治愈、将自己的缺失补全——或许我最初也是因此才无心的也说不定。
毕竟，纯善与同理共情心太过，也会让本人感到痛苦，给本人带来不适与折磨，需要修复治疗。
没有多在意对方投来的委屈视线，我一向习惯忽略自己的痛苦与难受感，就算太过难受痛苦无法无视，也仅仅只是安静的等待结束的那一刻，又或者稍稍有点缓解，可以看小说转移注意力的时候，因而我没有在意的习惯，一如既往的无视了。
我也不知道怎么用其他方法解决。
虽然没有怎么委屈过，只偶尔会闪过短暂的似乎是委屈的感觉，但也差不多吧。
悲伤之时安安静静的等悲伤之情过去就好了，正如熬过无数痛苦一样，静静的等待一段时间，等痛苦逐渐减弱，等注意力可以转移，再不断的沉浸于什么以转移自己的注意力——我想，我或许已经习惯了如此，所以才总是不管不顾。