就好像忽然之間變了一個人一樣。
我沒有害怕，反而很高興。
我能感覺到，媽媽和妹妹也很高興。
但鄰居們好像更加不喜歡我們了。
我很不喜歡那種感覺。
那種明明我們什麼都沒有做錯卻要被人指責的感覺。
明明我的媽媽和妹妹是被人欺負了，明明他們已經那麼可憐了，他們爲什麼還要說媽媽不好。
我很生氣，氣到想要把他們全部都打一頓。
而我也這樣做了。
在我和媽媽妹妹跟人打架後，在爸爸說跟人打架不對時。
我用一包油炸小魚讓他們自己打了起來。
看着他們撕打尖叫，我好高興好高興。
我做到了，我給媽媽和妹妹報了仇。
他們以後肯定不敢再欺負我們了，誰要是再敢欺負我們，我還這樣把人打回去。
可我怎麼也沒有想到，就在我爲報仇而高興時，我的妹妹被壞人抓走了。
那一刻，我的心像是跌進了深淵，所有的喜悅全都消散，我奮力的往前走，可我怎麼也追不上。
我看見妹妹在朝我招手，我看見妹妹踢打着那人。
那一刻，我只想把我的妹妹搶回來。
突然有一陣風從我身邊掠過，是爸爸。
爸爸騎着車回來了，爸爸去追壞人了。
我看着他們轉進前面的巷子裏，我追不上了，我轉身往回跑，巷子裏的爭吵依舊，可我沒有半點喜悅了。
我滿心想的只有要是爸爸又變回去沒有把妹妹救回來怎麼辦？
我跑得氣喘吁吁，兩腿發麻，我找到了媽媽。
我跟媽媽說，妹妹被她的爸爸搶走了。
媽媽嚇壞了，我帶着媽媽朝外跑。
我聽見警笛聲從遠處響起來，等我們跑到那條巷子時，警車也到了我們身後。
我們沒有找到爸爸和妹妹，我看見那個壞人被人摁在地上，他嘴裏還叫嚷着些什麼。
我聽見有人說轉到孩子的另一隻手了。
沒一會，妹妹被人抱了上來，我看見了妹妹小臉髒兮兮的，她呆呆地，像傻了一樣。
在看見媽媽的那一刻，妹妹哇一聲哭了出來。
那哭聲像刀子一刀刀颳着我的心。
我打了自己一巴掌，我怎麼就沒有看好妹妹呢？
這種難過和愧疚的心情伴了我很久很久。
我自責我沒有看好妹妹，但我卻沒後悔讓那些人打起來。
我知道我這樣不對，可我又不知道不對在哪裏。
直到很多很多年以後，我站在軍事學校裏，接受着學校的教育和薰陶時。
我才真心實意的知道。
當年的我做錯了，我不該爲一時的逞兇鬥狠而把家人置於危險之中，若是那天爸爸沒有趕到，妹妹出什麼事，我可能一輩子都不會原諒我自己。
爸爸說的沒錯，逞兇鬥狠的報仇是最低級的。
而我學會了用最高級的方法報仇，成爲他們渴望而不可及的人，成爲他們再不敢輕視只能仰望的人。
在我爸爸媽媽回去之前，我曾自己一個人回到過那座小城。
那裏，物是人非，大變了模樣。
就像那時的我。
我在那裏遇見了兩個人。
一個是被判十五年有期徒刑的魯青，也就是我妹妹的親生父親。
他爛醉如泥的倒在街角，滿身邋遢。
他沒有認出我來。
我走到他身邊時，他下意識瑟縮一下朝着旁邊避讓開。
我遇見的另一個人是我在這座城裏曾經唯一的朋友。
我不知道他後來有沒有惋惜過，而我是惋惜過的。
我一眼認出了我的朋友，我的朋友也一眼認出了我。
那時他已經是一個孩子的父親，一個年輕的女人挽着他的手臂走在他的身邊，他的懷裏正抱着他們的孩子。
他停住了腳步。
我也停住了腳步。
我像棵挺拔的白楊，一步一步朝他走過去。
我說：“好久不見，你還好嗎？”
他頓了頓跟我說：“我挺好的，好久不見，方澤。”
我們找了一間茶館坐下來。
他告訴了我他的境況，告訴我們我們從那個老舊小區搬走後發生的事。
他說十年前那裏拆遷了，他們分到了一套新房子，如今他們一家人都住在新房子裏。
他說巷子裏曾經的小夥伴們大多隻讀到初中高中就離開學校開始出去找工作，而他也只念到初中畢業。
他說了很多很多，那些讓我記恨的人和事，如今再聽來，我已經能淡然的一笑置之了。
我告訴了他我考上了大學，如今還在念書，我看見了他眼裏的震驚和崇拜。
我的虛榮心在此刻還是得到了小小的滿足。
臨走前，我和他道了歉。
那個遲了十多年道歉。
他曾是我的好朋友啊！
而我做了好朋友不該做的事。
他愣了一下後笑着跟我說沒關係。
“其實該道歉的人是我，當初我爸媽也說過你們的壞話。”
我心裏的最後一絲陰霾也沒了。
其實錯的不只是我，而他和我一樣，也認識到了自己的錯誤。
我改變了主意留下了我的聯繫方式，分別了十幾年之後我們又做回了朋友。
不夠鐵血卻會偶爾浮上心頭。
我以爲我這一生都很難再去愛人。
愛一個全然陌生的人，像爸爸後來愛媽媽那樣，我沒有做好這樣的準備，我甚至是害怕的。
我害怕我會在婚姻後變得面目全非。
我還是一個人好了，不要去禍禍那些如花似玉的姑娘們。
把我所有的熱血，把我這一生都奉獻給我最熱愛的軍隊也沒什麼不好。
我淡然的，閒適的，認真的，努力的活着，像爸爸曾經對媽媽說的那樣，以後我們都好好的活。
直到一個刺頭蓄謀已久的出現在我身邊。
戰場上不分男女。
我把她當隊友當對手，在她每次找我切磋時，認真對待，指點出她的不足。
直到有一天，妹妹的一番話，我才後知後覺反應過來，我好像被人喜歡了，還喜歡了很久。
我跟被爸爸媽媽派來打探我心思的妹妹說：“老光棍也沒什麼不好，或許有人就喜歡老光棍呢。等我發現誰那麼缺心眼的時候，我自然會把人拐回家。”
是的，就有那麼一個缺心眼的丫頭，等着被我拐回家。
當她一個過肩摔把我放倒又惡狠狠踩在我胸膛上的時候，我找到了那個我想嘗試去愛的人。
我想，要是有一天，婚姻使我變了模樣，我也不會變得那樣面目可憎，因爲她可能會毫不猶豫打死我！
我沒有告訴任何人，也沒有寫在日記裏的是，我這輩子最討厭的一個人其實不是那些欺辱過我們的人。
那人是我的爸爸。
曾讓我險些走入絕境的爸爸。
而我這輩子最要感謝的人也是我的爸爸。
是他讓我擁有了一個完整有愛的家，也是他教我成爲我想要成爲的那個我。
謝謝你，爸爸。