或許會有，可在我的心裏，物是人非比所有的詞語都無奈，正如現在無奈且無力的我。
煙盒中沒有了香菸，空空蕩蕩地，就像現在這個同樣空蕩的客廳一樣，屋子裏除我之外，是有第二個人存在的，一整個下午她都沒有出來過。
美容覺，什麼時候會有這麼長的時間了
但我寧願相信王雨萱是在睡覺，而不是傷感或者失望的落淚......
她說讓她來陪我。
這是我所不能揹負的重擔，因爲我清楚的知道，就算濃烈到了極致的好感，在直面現實冰冷的時候，都會減退......我跟張瑤就是很好的例子。
在一起之前，我們都快要被心中迸發出的好感給折磨瘋了，隨後便不再剋制，相互告白下，我們在海邊那個美好的夜晚走到了一起。
結果呢
結果告訴了我，有些感情想要不被現實戳破，還是剋制一些的好。
然而在現在看透，已經太晚了，我開始學着接受失去她的事實，可她卻用一種近乎於施捨的關懷，重新讓我面對痛苦，而且這種痛苦，比失去她還要痛上幾分。
我揉了一把臉，向窗外望去，天空一片火紅，就像用盡全力去愛某人時，熱烈的內心一般，紅彤彤的，恨不能所有人都要知道，只可惜，就算再怎麼美好的夕陽，等着它的都會是黃昏與黑暗。
剎那短暫的美好，給人留下的印象與痛苦，都是最爲深刻的，它需要時間去抹平。
正如我在北京的生活，它把我打磨的更圓，只爲讓我滾得更遠。
滾。
確實，我該滾了。
可我又沒有一個藉口離開這裏，以一個失敗者身份灰溜溜地回家，還丟了父母眼中的兒媳，這讓我不敢去面對他們，歲月在他們臉上刻畫痕跡的同時，也是在用刻刀鐫刻在我的心裏。
愧疚。
是我最怕面對的一種情緒，尤其是想到要回家面對他們時的愧疚，就像一把鋒利的刀子，在我本就不算堅硬的心臟上，反覆去扎。
我不禁會想，那個時候，我心中的鮮血，是否就像天邊的夕陽一樣火紅還是說，我的心裏已經沒有了火紅，只剩下一片沉澱之後的黑。
有些未來不必去想，同樣的，有些未來，又不得不去想。
所以，想到這些之後，我感到了惶恐，偏偏我又沒什麼方法逃避這份惶恐，只要回家，我就必須要面對父母；可我不回家，又能去哪裏
漂泊讓我經歷過的恐懼與痛苦，難道要再去經歷一次麼任何人都無法坦然的做到這些，因爲這個世界上，根本就不存在多麼堅強的人。
所謂的堅強，還不是在被生活蹂躪之後，產生的妥協方式麼
......
搖頭，嘆氣。
我下意識地望向了那道還沒有打開過的木門，她不出來，是不是就意味着我可以抽更多的煙了這個想法涌出的時候，立刻化作了足以將任何事物都吞沒的洪水，佔據了我整個思維。
它的確會有危害，可是，在得到自己想要的東西的時候，不去付出些什麼終究沒法說的過去。
所以我選擇透支健康，去換取短暫的寬慰，這是我的唯一要求。
我沒有去跟王雨萱打招呼，直接換上了鞋子跑出門去，就這樣急匆匆地跑到便利店，在店員詫異的目光下，我如獲至寶一樣的買了一包南京。
迫不及待地拆開包裝，我給自己點上了夕陽中的第一支菸，淡淡的，帶着別樣香味的煙氣，漸漸將我心裏的抑鬱壓制，夕陽下，我就這樣的站在小區門口，自顧自的吸着煙......
天空中偶爾會飛過幾只嘰喳的麻雀，馬路上的車水馬龍與我無關，路過的行人神色匆匆，整座城市，都在用一致的節奏告訴我，我只是一個過客。
一個被歸人撇棄的過客。
深深吸了一口煙，我極其無聊的對着天空吐出一個個不規則的菸圈，這種一陣風過，就會失去形狀隨風散去的東西，跟兒時吹過的泡泡何其相似。
唯一的不同，是泡泡會在陽光下折射出絢爛的光圈，而菸圈不能。
他們的共通之處，又是一致的，都能帶給我快樂，正如我兒時期盼的是絢爛，現在，期盼的是平淡......前者我曾擁有，後者，我還不曾擁有。
對着夕陽餘暉，我自嘲一笑，低下了頭。
就是這一霎，我看到了一個我想看，又不願意再看到的女人。
她穿着一身波西米亞風的長裙，頭上戴着一個同樣風格的帽子，在夕陽紅色的光芒映襯下，顯得她是那麼的美好而聖潔,恍若行走在凡塵之中的仙子。
張瑤。
我想不到她會來這裏。
更想不到我們會在這樣一個情境下相遇。
她緩步的向我走着，所邁出的步點，如同爵士鼓點一般敲打在我的心臟上......我想保持鎮定，但在潛意識的作祟下，我還是丟到了手中的香菸。
我想故作冷漠，轉身就走。
可現實卻是，我在原地沒有挪動，用一種很複雜的神色看向她，艱難開口發問：
“你來了”
“你有想過我會來”
“說實話，沒有。”
“可我還是來了。”
張瑤的語氣很平淡的就像一汪清泉，跟她這個人一樣，神聖到了一個讓人自慚形穢的地步。
我扯了扯嘴角，強迫自己用一種揶揄的語氣問道：“是來問我不接受工作的原因麼”
她點了點頭：“算是吧。”
“這種施捨，我真的不需要。”此刻，我已經無法保持淡然，聲音怪異卻異常尖銳的質問道：“你是不是覺得，我陳默在這四九城裏，離開了你的身邊就註定會一事無成”
聞聲，張瑤微微蹙起彎眉，“我沒有這個意思。”
“那你是什麼意思”